Улыбнемся-31

[chuka_lis]

Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.
*****
- Милый, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю на две части: первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
*****
- Вы заявляете, что это правда?
- Даже более того: это истинное мнение начальства!
*****
- Скажите, голубчик, Вы смерти не боитесь?
- Что-то, доктор, мне не нравится начало нашего разговора...
*****
Если не можешь быть хорошим примером - можешь стать страшным предупреждением.
*****
— Давай поженимся.
— Давай, только ты первая.
*****
Если говорят, что ты похорошела, то это - выходит, что раньше ты выглядела плоховато?
*****
Маленькая хитрость. Если вы не хотите давать кому-либо свой номер телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер любой городской поликлиники: там всё время занято.
*****
Лекция по философии. Препод:
-... ни одна наука не сделает человека счастливым...
Внятный голос из аудитории:
- Кроме химии...
*****
- Привет! А что ты делаешь?
- Делаю вид, что все хорошо, не отвлекай.
*****
Средневековый спам:
- Увеличь свой меч. Насладись тем, как враги падают к твоим ногам.
- Сообщение от инквизиции. Под видом рыцарей скрывается несколько демонов. Чтобы подтвердить, что вы человек, отправьте пустой лист с оттиском фамильной печати в течении 30 дней, в противном случае вас сожгут на костре.
- Вы боитесь, что доспехи вас не защитят, а более тяжёлые не можете поднять? С нашим зельем уже через две недели вы можете поднять на 50 килограммов больше доспехов.
- Надоело работать? Получай от 1000 монет в неделю на рыцарских турнирах. Демонстрационный бой на деревянных мечах бесплатно.
- Примите участие в крестовом походе. Каждому участнику бесплатное оружие, питание, доля от добычи и отпущение всех грехов.
*****
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен
*****
- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
*****
- Здравствуйте, вы позвонили в службу "Кот по телефону".
- Можно мне мейкуна, трехлетку?
- Конечно... три часа ночи, кот медленно встает, сладко потягивается и идет на кухню гонять по полу свою пустую миску...
- О да, алюминиевую миску.
- Пустую алюминиевую миску.
- Боже, по кафелю, он гоняет ее по плитке!
- Да, детка, да, в три часа ночи, по кафелю...
- Долбаную миску!
- Очень... очень долбаную миску.
*****
Ничего сегодня не сделал, как и планировал.
*****
При большой температуре главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.
*****
- У вас в суши-баре какие-нибудь палочки есть?
- Не беспокойтесь, санэпидстанция приходила  и все проверяла - нет у нас никаких палочек.

Comments

[olindom]

Класс!