Улыбнемся- 111
Jan. 3rd, 2026 10:30 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
chuka_lisПереименовал свой Wi-Fi в "5G-облучатель". Жду теперь реакции соседей.
• Оксюморон зашёл в бар и попросил какого-нибудь дешёвого «Хеннеси».
• Переходные глаголы посетили бар. Они пили пиво, танцевали бачату и пели песни.
• Непереходные глаголы зашли в бар. Они сидели. Они общались. Они ушли.
• Деепричастный оборот зашел в бар. Попивая коктейли и общаясь с барменом он провел отличный вечер забыв свои
запятые.
• Рыдающее причастие, осознавшее, что у него нет будущего, допивало отливающий янтарем коньяк.
• Сослагательное наклонение сходило бы в бар, если б только могло.
• Гипербола буквально влетела в этот безумный бар, разрушая абсолютно всё на своем пути.
• Фразеологизм зашел в бар, забыв, что алкоголь его ахиллесова пята.
• Метафора зашла в бар с каменным лицом.
• Перифраз посетил питейное заведение.
• Одев генеральный мундир, пароним каждый день заходил в бар осудить последние новости, эффективно облокотившись на стойку.
• Омонимы сидели в баре, развалившись, как баре.
• Синоним заглянул в таверну.
• Анадиплосис вошёл в бар. Бар был темён и пуст. Пуст, как жизнь без стакана горячительного по вечерам.
• Плеоназм зашел в бар и поднялся наверх, чтоб занять более хорошое место.
• Хиазм зашел в бар и начал кричать, что пиво должно быть в бокале, а не бокал в пиве.
• В конце дня в бар зашло клише: свежее как ветерок, хорошенькое, словно куколка, и острое, как нож.
• Запятые кажется, зашли в бар но не все.
• Зачем риторическому вопросу идти в бар?
• Заглянули эти, ну, типа, слова-паразиты. Эээ... Вот.
- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично...
И ведь чувствую, что добром это не кончится!
А остановится не могу: живу и живу.
Если вас затопили соседи сверху, а вам обременительно с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать, и учитесь доверять другим людям.
Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня"... Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою".
Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе нафиг не нужен!
- Ну когда же ты, наконец, двери в туалет на даче поставишь?
- А чего там воровать?
Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- Так твой отец любит поэзию?
- Нет, просто мой бывший жених, которого папа пытался спустить с лестницы, был боксёром...
- Батюшка, можно ли курить во время молитвы?
- Ни в коем разе, сын мой! Это - большой грех!
- Хмм.. батюшка, тогда поставим вопрос по-другому. Можно ли молиться во время курения?
- Да, сын мой, молиться никогда не грешно!
Уважаемый министр обороны рф!
Мне 22 года, я женат на вдове, которой 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и, таким образом, стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь -мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери ребенка является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание, товарищ министр,
студент юридического колледжа
Василий Израилевич Бергман.
- До того, как мы поженимся, ты должна понять, что настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
- Ага, чего уж тут непонятного, это для того, чтобы другому настоящему мужчине было, где провести ночь…
Супружеская пара пенсионеров ехала на машине. После одиннадцати часов в дороге, они слишком устали и решили снять номер в отеле. Они планировали отдохнуть четыре часа, а затем продолжить путь. Перед отъездом портье вручил им счет на 350$. Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт.
Клерк ответил,что отель очень престижный.
- Пусть это хороший отель, но он не стоит того, чтобы платить 350$ за четыре часа, - парировал мужчина.
Клерк ответил, что 350$ является стандартной ставкой. Мужчина стал настаивать на встрече с менеджером.
Менеджер, выслушав его, объяснил, что в отеле есть олимпийских размеров бассейн и огромный конференц-центр, которые были им доступны.
- Но мы не пользовались ими! - сказал муж.
- Но они есть, и вы бы могли пользоваться ими, - объяснил менеджер.
Менеджер рассказал также о том, что пара могла посмотреть шоу, которым славится отель.
- Лучшие артисты из Нью-Йорка, Голливуда, Лас-Вегаса играют здесь, - продолжал менеджер.
- Но мы не пошли ни на одно из этих шоу! - сказал муж.
- Но они у нас идут, и вы бы могли их посмотреть, - ответил менеджер.
Менеджер настаивал, и в конце концов, муж сдался и согласился заплатить и попросил жену выписать чек.
Она заполнила чек и вручила его менеджеру. Менеджер удивился:
- Но, мадам, здесь только 50$!
- Это так. Я вычла 300$ за то, что Вы переспали со мной, - ответила она.
- Но я не спал с Вами! - воскликнул с возмущением менеджер.
- Тем хуже для Вас. Я была здесь четыре часа, и Вы имели для этого полную возможность.
• Оксюморон зашёл в бар и попросил какого-нибудь дешёвого «Хеннеси».
• Переходные глаголы посетили бар. Они пили пиво, танцевали бачату и пели песни.
• Непереходные глаголы зашли в бар. Они сидели. Они общались. Они ушли.
• Деепричастный оборот зашел в бар. Попивая коктейли и общаясь с барменом он провел отличный вечер забыв свои
запятые.
• Рыдающее причастие, осознавшее, что у него нет будущего, допивало отливающий янтарем коньяк.
• Сослагательное наклонение сходило бы в бар, если б только могло.
• Гипербола буквально влетела в этот безумный бар, разрушая абсолютно всё на своем пути.
• Фразеологизм зашел в бар, забыв, что алкоголь его ахиллесова пята.
• Метафора зашла в бар с каменным лицом.
• Перифраз посетил питейное заведение.
• Одев генеральный мундир, пароним каждый день заходил в бар осудить последние новости, эффективно облокотившись на стойку.
• Омонимы сидели в баре, развалившись, как баре.
• Синоним заглянул в таверну.
• Анадиплосис вошёл в бар. Бар был темён и пуст. Пуст, как жизнь без стакана горячительного по вечерам.
• Плеоназм зашел в бар и поднялся наверх, чтоб занять более хорошое место.
• Хиазм зашел в бар и начал кричать, что пиво должно быть в бокале, а не бокал в пиве.
• В конце дня в бар зашло клише: свежее как ветерок, хорошенькое, словно куколка, и острое, как нож.
• Запятые кажется, зашли в бар но не все.
• Зачем риторическому вопросу идти в бар?
• Заглянули эти, ну, типа, слова-паразиты. Эээ... Вот.
- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично...
И ведь чувствую, что добром это не кончится!
А остановится не могу: живу и живу.
Если вас затопили соседи сверху, а вам обременительно с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать, и учитесь доверять другим людям.
Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня"... Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою".
Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе нафиг не нужен!
- Ну когда же ты, наконец, двери в туалет на даче поставишь?
- А чего там воровать?
Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- Так твой отец любит поэзию?
- Нет, просто мой бывший жених, которого папа пытался спустить с лестницы, был боксёром...
- Батюшка, можно ли курить во время молитвы?
- Ни в коем разе, сын мой! Это - большой грех!
- Хмм.. батюшка, тогда поставим вопрос по-другому. Можно ли молиться во время курения?
- Да, сын мой, молиться никогда не грешно!
Уважаемый министр обороны рф!
Мне 22 года, я женат на вдове, которой 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и, таким образом, стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь -мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери ребенка является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание, товарищ министр,
студент юридического колледжа
Василий Израилевич Бергман.
- До того, как мы поженимся, ты должна понять, что настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
- Ага, чего уж тут непонятного, это для того, чтобы другому настоящему мужчине было, где провести ночь…
Супружеская пара пенсионеров ехала на машине. После одиннадцати часов в дороге, они слишком устали и решили снять номер в отеле. Они планировали отдохнуть четыре часа, а затем продолжить путь. Перед отъездом портье вручил им счет на 350$. Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт.
Клерк ответил,что отель очень престижный.
- Пусть это хороший отель, но он не стоит того, чтобы платить 350$ за четыре часа, - парировал мужчина.
Клерк ответил, что 350$ является стандартной ставкой. Мужчина стал настаивать на встрече с менеджером.
Менеджер, выслушав его, объяснил, что в отеле есть олимпийских размеров бассейн и огромный конференц-центр, которые были им доступны.
- Но мы не пользовались ими! - сказал муж.
- Но они есть, и вы бы могли пользоваться ими, - объяснил менеджер.
Менеджер рассказал также о том, что пара могла посмотреть шоу, которым славится отель.
- Лучшие артисты из Нью-Йорка, Голливуда, Лас-Вегаса играют здесь, - продолжал менеджер.
- Но мы не пошли ни на одно из этих шоу! - сказал муж.
- Но они у нас идут, и вы бы могли их посмотреть, - ответил менеджер.
Менеджер настаивал, и в конце концов, муж сдался и согласился заплатить и попросил жену выписать чек.
Она заполнила чек и вручила его менеджеру. Менеджер удивился:
- Но, мадам, здесь только 50$!
- Это так. Я вычла 300$ за то, что Вы переспали со мной, - ответила она.
- Но я не спал с Вами! - воскликнул с возмущением менеджер.
- Тем хуже для Вас. Я была здесь четыре часа, и Вы имели для этого полную возможность.
![[community profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/community.png){kind=small}
no subject
Date: 2026-01-04 08:13 am (UTC)Бармен обращается к первому:
-- Вы все хотите пива?
-- Не знаю.
Обращается ко второму с тем же вопросом. Второй:
-- Не знаю.
Обращается к третьему. Тот:
-- Да!
Поселились математик и физик в отеле.
Ночью у физика начинается пожар в номере. Физик вскакивает, видит огнетушитель,
хватает его со стены, тушит пожар.
Той же ночью у математика тоже начался пожар. Математик вскакивает с постели,
видит на стене огнетушитель, понимает что решение существует, ложится спать дальше.
no subject
Date: 2026-01-04 08:18 am (UTC)no subject
Date: 2026-01-04 08:31 am (UTC)no subject
Date: 2026-01-04 12:47 pm (UTC)Прямо в духе Ремона Кено. 😊
no subject
Date: 2026-01-04 10:27 pm (UTC)no subject
Date: 2026-01-04 04:51 pm (UTC)no subject
Date: 2026-01-04 08:47 pm (UTC)no subject
Date: 2026-01-04 10:28 pm (UTC)no subject
Date: 2026-01-04 10:26 pm (UTC)no subject
Date: 2026-01-05 02:47 pm (UTC)"Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе нафиг не нужен!"
А как быть со мной, если я женился не по молодости, а по зрелости, а потому - совсем по расчёту и следовательно не совсем по любви, но по страстному неизбывному, в натуре реализовавшемуся влечению? Оставшись один и поумнев ещё больше, я понял, что с расставанием со страстно обожаемой женой осмысленная жизнь в принципе закончилась, но ещё не понял: а что и зачем тогда продолжается.
no subject
Date: 2026-01-05 07:18 pm (UTC)Любовь, она для всех возрастов. Как ее ни назови, влечением, страстным обожанием, единением с родственной душой?
Определенно, это не была женитьбя "по глупости" ( что часто соотносят с молодостью, повышенным гормональным фоном для репродукции, и отсутствием жизненного опыта).
Продолжается -жизнь. После потери. Наверное, не такая полноценная, как до потери, но- жизнь..
no subject
Date: 2026-01-08 11:06 pm (UTC)> А остановиться не могу: живу и живу.
Ашоподелать! :)))
no subject
Date: 2026-01-09 04:34 am (UTC)