Улыбнемся- 107

[chuka_lis]

Как-то жена спрашивает у мужа:
- Как ты думаешь,  кто более доволен жизнью - женщина с миллионом долларов или же та, у которой шестеро детей?
- Судя по всему, мать шестерых детей.
- Почему?
- Наверняка женщина, у которой есть миллион долларов, хочет иметь ещё больше... 

- Я слышал, что наш директор собирается провести большое сокращение штата.
- Нас с тобой это не касается. Это он поругался с женой и пообещал уволить всех ее родственников.

Токсичная домохозяйка - убирает сама, потому что она "делает уборку лучше всех", и при этом на всех близких обижается, что ей "никто не помогает". 

Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске.  К ней подходит ее знакомая:
- Ой, какой малыш хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво:
- Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа.. 

- Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник жемчужное колье!
- Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю. 

Женщине на заметку: в мужичне надо бы разжигать пламя страсти и гасить огонь конфликта.  Но многие почему-то путают, и поступают наоборот …

Встречаются в Одессе у подъезда две соседки:
-  Ох, я вижу, Вы такие тяжёлые сумки с рынка  всегда сама таскаете?
-  Приходится.. Мой муж - скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо!
Спустя время эти же соседки встречаются в ЖЭКе:
- О,  и Вы сюда разбираться сами ходите, как и я, только я  без мужа, а Вам мог бы и муж помочь уладить проблему..
- Ну что Вы! Мой муж - творческий, ранимый человек, ему нервную систему беречь нужно, а не в ЖЭКе скандалить.
Ещё через несколько дней:
- Вчера вечером я видела, как  от вас импозантный мужчина выходил, в то время когда Ваш муж в консерватории музицировал. Восхищаюсь, Вы таки святая женщина! Так мужа бережёте, так бережёте! 

Представим, что вас и вашего партнера разделяют двадцать шагов. Так вот, каждый из вас должен сделать свои десять шагов по сближению, и остановиться.  Если вас там- не встретили, не делайте одиннадцатого шага — потом придется делать двенадцатый, тринадцатый — и так всю жизнь. Каждый должен сделать свои 10 шагов. 

Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
- Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь, и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину, припаркованную рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.

Муж и жена прожили вместе 60 лет, мирно и счастливо, только одна тайна была у жены. На верхней полке в шкафу стояла картонная коробка, в которую муж никогда не заглядывал. Настало время, когда жена слегла,  и решив раскрыть свой секрет, попросила мужа принести эту коробку. Когда муж принёс коробку и открыл её, то внутри увидел две очень красивые вязаные куклы и пачки денег, 75 000 долларов.
- Что это? - спросил изумленный муж.
- Знаешь, перед нашей свадьбой моя любимая бабушка открыла мне секрет счастливой семейной жизни. Она сказала:
- Если ты рассердишься на мужа, то никогда не спорь, не выражай свой гнев, а пойди и свяжи одну куклу.
На глаза мужа навернулись слёзы, ведь в коробке было всего две куклы.
Тогда он спросил:
- Спасибо, дорогая. А что это за деньги? Ты откладывала их из тех денег, что мы тратили на хозяйство?
- Я накопила их, продавая кукол…

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить все свои деньги на женщин. Но тогда я и подумать не мог,  что это будут мои жена и три дочки!

Я вот сначала встречался, а потом расстался с девушкой. Потом она вышла замуж за другого, и сейчас по заграницам ездит с мужем. Если бы не я, так и не увидела бы она мир! 

Страсти по прививкам:
Один мужик привился, когда его жена была беременна. Спустя время ребенок родился, провели генетический анализ, и оказалось, что это ребенок не родственник этого мужика!
А потом нам рассказывают, что прививаться безопасно, и вакцина  - не влияет на ДНК человека. 

- Сынок,  когда Авраам Линкольн был в твоём возрасте, он каждый день ходил по 10 миль пешком в школу.
- Папа, а когда Авраам Линкольн был в твоём возрасте, он был президентом. 

Один старый священник настолько устал слушать на исповедях о прелюбодеяниях своих прихожан, что в одно из воскресений сказал с кафедры:
- Перестаньте грешить! Если я услышу, что хотя бы кто-то один на исповеди скажет о совершенном прелюбодеянии, то я уйду от вас!
Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость, чтобы покаяться и не огорчить священника. Если кто- то совершил измену, тот стал говорить на исповеди, что он "упал".  И все шло хорошо, пока священник не умер. 
Новый священник через неделю после прибытия приехал к мэру города и обеспокоенно сообщил:
- Вы должны срочно заняться тротуарами и дорогами в городе. Почти все прихожане мне жалуются, что падали!
Мэр едва сдержал смех, понимая, что горожане по привычке исповедовались священнику,  с подменой слов. Но священник заметил  реакцию мэра, потому покачал пальцем и сказал строго:
- Я не знаю, что тут смешного, не относитесь к этой проблеме легкомысленно, ведь даже ваша жена упала на этой неделе три раза! 

Подходит вечером восьмилетний сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое внутренняя политика, как это работает?
- Это сложный вопрос, сынок. Но я постараюсь объяснить тебе на примере нашей семьи, как будто мы  -страна. Вот смотри: Я зарабатываю больше всех денег в нашей семье, значит я - бизнес. Мама - ведет хозяйство, все организовывает и вас воспитывает, значит, пусть будет она - правительство. Дедушка у нас следит, чтобы в доме был порядок - назовем его профсоюз. У нас есть домработница, которая занимается уборкой по дому, она - рабочий класс. Все, что мы, взрослые, делаем - это мы делаем для тебя и твоего младшего братика, значит вы - народ, и твой годовалый братик при этом - будущее. Так понятно?
- Нет.
- Ложись уже спать, может, попозже поймешь..
Посреди ночи мальчик проснулся от плача своего братика. Так как никто из взрослых не подошел его успокоить,  малыш пошел в родительсткую спальню, будить маму, которая, вероятно, устала, крепко спит.  По дороге он замечает сверху, что на первом этаже, на кухне, его папа занимается любовью с домработницей, а его дедушка подглядывает за этим делом. Тем временем брат перестал плакать, так что мальчик вернулся спать в свою комнату. За завтраком от говорит отцу:
- Пап, кажется, ночью я понял, как работает политика.
- Ну, расскажи.
- Политика- это когда бизнес трахает рабочий класс, и профсоюз наблюдают за этим со стороны, а правительство при этом - спит. На народ  - всем наплевать, не смотря на то, что будущее оказывается в дерьме.

Comments

[mevamevo]

Про кукол и священника с тротуарами - хорошо! :)

[chuka_lis]

ага)