Улыбнемся-100

[chuka_lis]

Делал ремонт. Сходил к соседям снизу, спросил, сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Сказали:
— Двадцать.
Купил, стали клеить. Шесть рулонов осталось.
Пошел к соседям:
— Вам что, сказать правду было сложно? У меня шесть рулонов осталось!
— Так и у нас шесть осталось. 

Приехала к молодым свекровь в гости, и давай по ходу дела "наводить порядок". Спрашивает невестку:
- И что это у тебя такое черное в кастрюльке было? Насилу отмыла!
- В кастрюльке? Там было тефлоновое покрытие, мама. 

На консультации у психолога:
- Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?
- Вы хотите - вы и рожайте, а он не хочет - так пусть не рожает. 

Если Вы замужем, и у Вас нет ни норковой шубы, ни бриллиантов, и Вы не ездите на дорогом авто… Поздравляю! Вы вышли замуж по любви! 

Во время корпоративной поездки в Таиланд, руководитель, был ли он в своём уме, неизвестно, выдвинул необычное предложение:
Если кто-нибудь прыгнет в пруд, где разводят крокодилов, и сможет оттуда выбраться живым и здоровым, то получит 5 млн. долларов. А если крокодилы его слопают, то его наследник получит 2 млн. дол. компенсации.
Долго никто не решался на эту авантюру, но вот один смельчак прыгнул в воду, и тут началась гонка крокодилов за ним. Мужчина играл со смертью. В конце концов, он всё же смог выбраться из воды, и отдышавшись, заорал:
- Какая сволочь толкнула меня в воду?!
И как вы думаете, кто это оказался? Его жена!
Отсюда и пошла поговорка: "За каждым успешным мужчиной стоит женщина!"

Почему хороших жён мужья уходят? Думают, что другая будет ещё лучше. А почему от плохих не уходят? Боятся, что другая попадётся ещё хуже!

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Лена, а где эта хреновина?!
- Борюсик, ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно! 

Потерял как-то мучжина жену на рынке, вдруг смотрит- рядом  ослепительная блондинка стоит. Тогда он обращается к ней:
- Здраствуй, я тут жену потерял.
- А я то чем могу помочь?
- Да собстенно ничем, но как только моя жена увидит, что я с Вами разговариваю... О, а вот и она! 

А вы не задцмывались, что женское "Буду готова через 5 минут",  и мужское "Через 5 минут буду дома"- одно и тоже?

Выходить замуж надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе нафиг не нужен! 

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
Надо взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.

Comments

[mdmx]

про машину и яишницу чистая правда

[gxachaturov]

+1

[chuka_lis]

c`est la vie)

[mevamevo]

Про обои повеселило больше всего! :)))

Вспомнилась классика: - Хозяева, вам дрова не нужны? - Нет, не нужны. Наутро просыпаются - во дворе дров нет :).

[chuka_lis]

ага, все "четко")

[ded_mitya]

> Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...

-- А где у нас сахар?
-- Ну как где? В коробке из-под кофе с надписью "перец".

[chuka_lis]

вот-вот!)