Улыбнемся- 115

[chuka_lis]

Тату, от хто ми такі, щоб протистояти великим силам природи?
– Так, синку, не патякай, а бери лопату і йдемо розчищати сніг!

Бадьора 70-річна старенька викликає майстра, щоб він полагодив непрацюючий котел. Приходить майстер, за 5 хвилин все лагодить і каже:
– З вас 500 гривень.
– А чому так дорого? Ви ж витратили на це всього 5 хвилин! 
– Ми беремо мінімум як за годину роботи, а година якраз і коштує 500 гривень.
– Добре, тоді ось вам граблі, поможіть мені зібрати листя у дворі за ті 55 хвилин, які залишилися!

Всі неприємності коли-небудь - закінчаться, повірте мені.
– А Ви, я так бачу, оптиміст!
– Ні, я сторож на цвинтарі.

Якось влітку, дружина вирішила влаштувати чоловікові сюрприз — купила через інтернет шафу, та доки він на роботі,  вирішила сама її зібрати. Зібрала, все за інструкцією, все, де треба, пригвинтила-прикрутила, милується своєю роботою. Тут за вікном прогримів трамвай — та шафа склалася, як картковий будиночок. Жінка знову зібрала за інструкцією, знову трамвай — шафа склалася. Вирішила вона сусіда попросити допомогти. Сусід як був у сімейних трусах, бо жарко, так і пішов. Зібрали вони вже разом шафу, за інструкцією, як треба, знову трамвай, шафа склалася. Тоді сусід каже:
– Давай знову зберемо, я залізу всередину, може роздивлюся, що воно там не так…
Зібрали, сусід заліз у шафу, а тут вже повернувся чоловік з роботи. Дружина йому:
– Любий, а в мене тобі сюрприз! Він у кімнаті! 
Чоловік іде до кімнати, бачить — нову шафу, відчиняє — а там сусід! Чоловік, офігів, питає:
– Петро?! А ти що тут робиш?
– Юро! Не повіриш! трамвая чекаю!

"Шановні виробники телевізорів. Зробіть таку кнопочку на телевізорі, на яку натискаєш – і пульт пищить, де він там валяється."

Вчителька біології доводить учням шкоду алкоголю для здоров'я за допомогою експерименту. Бере одного черв’яка, кидає в склянку з  горілкою, той швидко здох.
Кидає другого черв’яка в склянку з водою, і там черв’як-  живий.
– Діти, який висновок з цього експерименту можна зробити?
Вовочка:
– Якщо пити горілку, то глистів не буде!

Маленький син дивиться, як тато робить ремонт, фарбує стіни. Мама його повчає:
– Дивись, і вчися, ось підростеш – татові допомагатимеш…
– Мамо, а що, він до того часу сам не дофарбує?

Їздили минулого місяця на екскурсію на хлібзавод. З того часу я не їм хліб. Минулого тижня були на м’ясокомбінаті. Тепер я не їм м’ясо та ковбасу. Завтра екскурсія на лікеро-водочний. Я не поїду!

Гугл, напевно жінка: ніколи не дасть тобі закінчити фразу і запропонує свій варіант продовження…

– Донечко, цей хлопець - сирота, до того ж він кульгавий. Не виходь за нього заміж.
– А мені не потрібен красень.
– Я не про те. Пожалій хлопця, йому і так дісталося від життя.

А як я Вас впізнаю?
– Вам на зустріч буде йти жіночка і Ви подумаєте – лиш би не вона!!! Так от це, буду я…

Помітила, що з кожним роком я стаю все сильнішою: сумку з продуктами на 500 грн стає носити все легше і легше

Один чоловік питає до мудреця:
– Чому всі хочуть одружитись на незайманій дівчині?
Мудрець протягує йому дві цукерки: одна у красивому фантику, інша розгорнута, і пропонує вибрати.
Чоловік вибирає розгорноту.
Мудрець в шоці:
- Чому?
– А хто його знає що під тим фантиком. Може какашка якась?
І сказав йому мудрець: 
“Йди до біса звідси, збоченець, таку притчу спортив”.…

Одного разу дружина каже чоловікові вранці:
– Уявляєш, дорогий, мені сьогодні наснилося, що ти подарував мені шикарне діамантове кольє! Що б це значило?
Чоловік, цілуючи її, відповідає:
– Дізнаєшся ввечері.
Увечері дружина прийшла додому, посмажила м’яса, накрила стіл, відкоркувала пляшечку вина, запалила свічки. Приходить чоловік, дарує їй коробку.
Дружина відкриває, а там.. книга: “Тлумачення сновидінь”…