![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Entry tags:
Улыбнемся- 62
Ну, осталась старуха уразбитого корыта, зато как по социальной лестнице как погуляла!
Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
— Нет и никогда не было. Максимум что выдерживают, это 5 килограммов.
- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда.
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
Легла спать. Ну и спи ты себе спокойно.. Так нет же! В голове засела мысль: «интересно, как же все-таки называют жителей города Осло?».
Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это я понимаю дружба! У всех ночевал, а у семерых еще спит...
Журналист у депутата спрашивает:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои 80 лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам одну из своих квартир, управляет троговой и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете?
Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стене, Галя повесила туда большую фотографию своей мамы...
Жена говорит мужу:
– Я была дурой, когда вышла за тебя замуж.
– Ты права. Но я тогда был влюблен в тебя, и не заметил этого.
В детсаду 5 детние дети разговаривают:
- Катя, я тебя люблю. Когда мы вырастем, ты выйдешь за меня замуж?
- Нет, Саша, я не смогу.
- Почему?
-Понимаешь, в нашей семье все женятся на своих. Например, мой дедушка женился на моей бабушке. Мой папа - на моей маме, мой дядя - на моей тёте…
Овцы боялись волков, но баранину и ягнятину ели люди..
Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
— Нет и никогда не было. Максимум что выдерживают, это 5 килограммов.
- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда.
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
Легла спать. Ну и спи ты себе спокойно.. Так нет же! В голове засела мысль: «интересно, как же все-таки называют жителей города Осло?».
Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это я понимаю дружба! У всех ночевал, а у семерых еще спит...
Журналист у депутата спрашивает:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои 80 лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам одну из своих квартир, управляет троговой и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете?
Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стене, Галя повесила туда большую фотографию своей мамы...
Жена говорит мужу:
– Я была дурой, когда вышла за тебя замуж.
– Ты права. Но я тогда был влюблен в тебя, и не заметил этого.
В детсаду 5 детние дети разговаривают:
- Катя, я тебя люблю. Когда мы вырастем, ты выйдешь за меня замуж?
- Нет, Саша, я не смогу.
- Почему?
-Понимаешь, в нашей семье все женятся на своих. Например, мой дедушка женился на моей бабушке. Мой папа - на моей маме, мой дядя - на моей тёте…
Овцы боялись волков, но баранину и ягнятину ели люди..
no subject
no subject
В парке на лавочке сидит одинокая девушка. К ней подсаживается местный парковый житель как из фильма «Здравствуйте, я ваша тётя». От него пахнет несвежестью, одежда давно не стирана, морда давно не брита. Он вынимает из-за пазухи отпитую бутылку плодово-ягодной «Золотой осени», запрокидывает её, отпивает пару глотков и предлагает девушке. Та брезгливо отворачивается. Тогда мужичёк достаёт яблоко, вытирает его об себя и снова предлагает фрукт девушке. Та морщится и отказывается от угощения. Мужичёк разочарованно вздыхает и произносит финальную фразу: - Как я понял, о миньете не может быть и речи...
no subject